Approach of Spring.

Проснувшись, почувствовала весну. Свет, через стекло двери на балкон, осветил комнату немного слепя глаза. Тихий ветерок гонит тёплые потоки воздуха, а солнце согревает своими светом не только людей. На деревьях распускаются почки, постепенно покрывают зеленью все веточки. Зелёная травка выбивается из под почвы маленькими клочками, будто борется. Весна борется с холодом, согревая собой каждое живое создание природы. Это солнечное настроение предаёт сил. Толкает хоть на какие-то поступки, более уверенные. Наверное хорошая погода, более менее, избавляет меня от лени. Да будет так. Так, похоже, лучше и приятнее.

Не удержалась и таки сфотографировала "свою Весну". Удивляюсь, как смогла выгнать себя из дома ради того. что бы пройтись с утра пораньше.


Около дома есть маленькая тропинка, по которой я прохожу каждый день. Это моё самое любимое место около дома. Деревья вокруг него стоят уже много лет, с самого моего детства и даже раньше. Они уже стали такими родными и занимают значительное место в моей памяти.


Около корней деревьев пробивается уже зелёная трава. На веточках деревьев распускаются листочки.

 

Около моего дома есть небольшая школа, французская. Около неё есть дворик и детская площядка. Помимо площадки в нём есть лавочки и разнообразные растения, они растут по краям аллеи.

Около дворика всё заставлено клумбами. Для меня было большим удивлением, что цветы в них уже распустились.

Но не смотря на приближение весны, в Городе непогод всегда найдётся место лужам.

Desires.

Быть верными не трудно.Трудно поверить в то, что можешь выдержать, пережить. Ожидание- одно из самых трудных подвигов, совершенных людьми. Парой, мне так трудно ждать, что я просто схожу с ума. Разные события наступают на тебя со всех сторон, кажется, что это уже клиника- такое скопление желаний. Мурашки по телу распространяются с невыносимой скоростью, при одном только воспоминании, намёке. Непреодолимые желания еле сдерживаются, что бы не вырваться наружу.
Иногда становиться страшно, что уже больше так не сможешь. Хочется начать изобретать машину времени, что бы больше не ждать. Время убивает. Кусает прямо в сердце. А это тянущее чувство неисполнимых желаний, которые от этого не становятся менее желанными, как то опустошает. Скучать оказывается так противно.

Вот так вот копишь и копишь свои ожидания, нежности. Будто собираешь в коробку бисер. Хотя они скорее как светлячки, ловишь их в банку, а чем больше-тем светлее. В этом случае как раз свет согревает, до глубины души. Главное не растерять всех светлячков и хранить их до того момента, пока в них не будет нужда. Главное не ослепнуть от переизбытка света, пользоваться им размеренно. Некоторые наши чувства толкают нас на такие крайности, что и не догадываешься, что мог бы сотворить такое. Когда есть для кого жить, становиться гораздо проще. Когда думаешь не об одном себе, не только о своих желаниях и потребностях, становишься лучше. Веришь в себя. Главное уметь убедиться, что это действительно нужно и ты всё сможешь. Всё переживёшь, сумеешь. И не в коем случае, не потеряешь ни одного светлячка.

Feelings and consciousness.

Люди соединены невидимыми нитями. У кого-то они длиннее, у кого-то короче. Между кем-то они совсем тоненькие, как лезки, а у других толстые, как канаты. По этим ниткам струятся чувства и эмоции, от одного человека к другому, до кого-то они доходят, а где-то могут и оборваться на пол пути. А могут и вообще потеряться. Иногда бывает такое, что нити рвутся, или только одна из двух. Обычно про такую нить  забывают и не важно какой она была, как лезка или как канат. Прочность нити обычно зависит не от её толщены, а от веры в неё. Забытые нити со временем чахнут и сами рассыпаются, поэтому про них нельзя забывать и думать о них как можно чаще. Ещё упрочнить свою нить можно словами- нежными, искренними словами. Врать нитям нельзя иначе они порвутся и возможно больше никогда не появятся. Ниточки надо беречь, не важно много их у вас или нет. Главное- прочны ли они. Держитесь за друг друга крепче.

Иногда люди слишком много думают. Некоторые вещи надо делать от сердца-не задумываясь, что будет, что измениться. Небо не рухнет, никто не умрёт. Если ты чего-то хочешь и чувствуешь что так и надо, то не задумывайся о последствиях. То что идёт от сердца к плохому не приведёт, особенно если ты уверен в себе и своих помыслах. Поверь в себя и другие поверят тоже. Как ты себя преподнесешь, таким ты и будешь. В основном все люди предпочитают маски, в которых им легче демонстрировать свою натуру. Ну или настолько трудно, что по другому уже и не могут. Хорошо, если у таких людей есть хотя бы один человек, которому он может показаться без маски. Будь то даже мама или папа. Люди, не потеряйте себя, свою индивидуальность. Ведь что тогда от вас останется,

 если вы выдумаете другого «себя»?

Balance.

Сходить с ума можно по разному- вывод из сегодняшнего дня. Сотни мыслей пронзают твоё сознание каждый раз будто толкая тебя на то, что хотят они. А ты сопротивляешься, пытаешься не поддаваться. Во мне такой переизбыток нежности, что аж плохо. Хочется её куда то выплеснуть, а тот кому она предназначается не может её принять. И вот тебя разрывает изнутри, по частям будто рассыпаешься, а собраться никак не можешь. И находишься в таком разобранном состоянии, ждёшь дальнейший инструкций. Кто бы собрал. И сиди кричи о помощи. А какой смысл? Сама бери себя в руки и не разваливайся. Кому ты нужна развалюхою? И так сотни мыслей проскальзают сквозь сознание сводя тебя с ума. Будто бы второе "я" говорит одно, а первое второе- в один голос разные вещи. А ты пытаешься их понять, но ничего не выходит. Найти бы в себе силы для  равновесия.



Начинаю осознавать, что все проблемы вытекают из-за моего страха чего-либо. Я оказывается трусиха. Или же конкретно зациклена на идеалах. Просто я хочу быть уверенной не только в себе, но и в том, кто рядом. Тот, кто мне не безразличен. Пытаться понять самой, что у других на уме- бессмысленно. Почему людям просто на просто не сказать всё как есть? Будто бы я произвожу впечатление сверх-проницательного человека. Да, я хочу что бы всё было просто, ничего не усложнять. Но неужели мне нельзя быть уверенной? Хотя бы в завтрашнем дне...

Present feelings.

Сколько нужно собрать чувств и пережить, что бы любить? Мы вечно кому-то доказываем, что любим. А сами то уверены? Вы действительно любите? Вы себе то доказали?
В наше время люди уже перестали отличать любовь от симпатии. любят по 42 раза на месяце и каждого осыпают грудой своих чувств. Если у тебя эмоции бьют через край это ещё не значит что ты любишь. А что такое любовь? Явно не постоянное желание секса или потребности по обнимать  "объект обожания". Не два дня разлуки и тебе одиноко. Не бесконечные смски и переживания.
Любовь это время. А вы попробуйте насладиться тем что у вас есть не разбрасываясь чувствами. Копите их в себе не выплёскивая на других. Любовь она ваша, она в вас, а не в ком то ещё.

Наверное в последнее время мне действительно не хватает уверенности. Не то что бы в себя и своих действиях, а скорее в чувствах. Правильно ли я всё делаю? Слушаю ли я своё сердце?
Хотя что-то внутри подсказывает, что именно сейчас я к нему и прислушиваюсь, до этого была какая-то ересь перемешанная с мыслями и желаниями. Но где-то в глубине души чувствую в себе огромную нежность, от чего же?








Надо научиться думать о себе. Как можно больше.  Купить себе морю красивых вещей и наслаждаться тем, что доставляешь себе удовольствие. Не зависеть от других, это слишком пагубно оборачивается и отражается на собственном достоинстве, и не заживших ранах. Хочется наконец забыться и ждать, что будет всё идти своим чередом. И вроде даже мечтается легче.... И мечты будто осязаемые, хоть и лёгкие, но не прозрачные. И вроде бы почти достигла своих целей. Главное оставаться в гармонии с самой собой и при внутренних силах.