Коэффициент терпимости.

Время проверяет нас на прочность, 

Измеряет коэффициент терпимости,

Сдаёт, прокурившемся голосом,

С привкусом улыбчивой фальшивости,

Твоё небо жарко-оголённое,

в пейзажной изысканности,

У меня бледно-серое,

в пасмурной меланхоличности,

Между нами параллели проведённые,

расстояние километровой обширности,

Часовые пояса, удалённые,

Нервы, в стадии средней паршивости,

Словно по разным мирам, разделённые,

В состоянии внутренней отрешимости.

В памяти, глубоко сохранённые,

Глаза твои, лазурно-лучистые,

Освещают уголки души, затемнённые,

Предавая силам воли, решимости.

Практикую навык сенсорности,

Звуковой автоответчик, мысленный,

Оставляю сообщения потаённые,

Рисую связь с тобой, в незримости.

Каждый ищет спасенья отдалённые,

Не выбирай слабость уязвимости,

Никто не учил, быть от жизни закалёнными,

Нас проверяют на коэффициент терпимости.

Всё дело не в стойкой прочности,

А в выборе путеводной линии,

Я буду твоими ориентирами,

Маяком с коэффициентом точности.

Моя Нева.

Эй, Нева, всё знает твоя глубина.

Ты омываешь свои берега,

на которых мы вместе бывали.

Эй, Нева, были искренне её глаза,

что отражались в моих временами?

Эй, а помнишь, Нева, те слова,

 что в листопады, мы на ушко тебе нашептали?

Ты знаешь, Нева, с тобой говорю я часами,

приходя к тебе на ступени ночами.

 Моя родная река, расскажи «как она?»,

ведь ты с нами провела все года,

Я знаю, Нева, она приходит к тебе иногда,

ищет совета, когда не находит себя,

Эй, Нева, часто ли грустны её глаза,

принесла ли им ответ твоя волна?

А помнишь, как гуляли у моста,

спускались к камням, где плещется твоя вода.

Скажи мне, Нева, её поцелуй настоящим был тогда?

А песчаный остров, чьи ты омываешь берега,

ответь, были правдой сказанные ею слова?

Ты была море, Нева, где морские гудят поезда,

они волны гоняя, достают до песка островка,

Она была задумчива, молчалива и хитра,

я подошла поближе к твоим водам, Нева,

Нас волнами омывая, ты мне надежду принесла.

Расскажи мне, Нева, ведь ты там тоже была,

знает нас твоя глубина…

Ответь, мы были реальны все эти года,

почему внутри теперь одна пустота?

Я знаю одно, Неву мы любили всегда.

Но теперь навещаем её иногда,

 уже по разным сторонам речного моста.

Уходя, уходи навсегда.

Я стала слишком много пить, без конца курить и вспоминать.

Я, наверно, не в силах забыть, но уже их не хватит прощать,

Я устала себя исцелять, когда тебе захотелось со мной поиграть,

Я больше не стану ждать, надоело себя убивать.

Почти научилась отпускать, пусть и приходится самой себе лгать.

Ты не думай, что я буду страдать, всяко себя утешать.

Мой внутренний голос перестал кричать,

Теперь, я умею в душе тишину создавать.

Я не стану представлять, что тебя, могло в моих воспоминаньях не стать,

Моя жизнь благодарна, что ты однажды её стала менять.

Я не смею в наших страницах фальш искать, не мне искренность в них измерять.

Ты моя память, от этого нет смысла бежать, но как дальше жить, только мне решать.

И пусть моё сердце, полно слепых надежд, я лучше слепо верить выбираю,

Я буду жить себя не предавая.

Любой твой выбор уважая, никогда не осуждаю,

Ты выбрала свой путь, свой мир сильнее замыкая.

Учись роль свою играть, не приручая,

Что бы не сбегать, за поступки отвечая.

Выдумывая идеалы, на поиске себя,

Не растеряй остатки искренней себя.

Я закрою глаза. Досчитаю до ста.

Не приходи, не возвращайся, если ушла.

 Уходя, уходи навсегда.

Eres mi fe.

А я не хочу тебя никуда отдавать. Я бы отдала тебе, но не тебя. Я хочу чувствовать, что ты в меня веришь. Без чувства веры и нужности, я теряю всяческие силы. Я хочу знать, что ты нуждаешься во мне. У меня в голове просто бледер из мыслей и я не знаю, что следует делать. Да, ты мой великий стимул на будущее, но я не могу верить в себя, зная, что для тебя это ничего не значит. Какая жизнь тебе нужна? Хочешь, я её создам, а хочешь придумаю новую. Я знаю, что так сильно любить тебя могу только я. Никто так не полюбит, я обещаю. Хотя бы в это верь. Я готова перетерпеть все твои размены на мою боль, но я хочу, я нуждаюсь в тебе.
Я никогда не говорила тебе о своей мечте. Потому, что моя мечта это ты. Если у меня есть ты, то у меня есть всё. Я привыкла, что я одна могу всё, но елсли есть ты...

Услышь меня. ведь это так мало. Сколько мне ещё нужно отдать себя по не многу в некуда, что бы это где-то откликнулось? Почему я чувствую себя в сдачи металалома, а не дарящей свет и тепло любимой тебе? Или же, может, я действую не по сценарию? Напиши мне иную роль, я прошу тебя. Я хочу сыграть главную, я хорошая актриса.

Зачем ты душишь мне душу? Мой голос и так давно простужен, тихо шепчет о надежде. Я всегда верю в тебя, дай мне кусочек этой веры. Подари не хоть часть, мне этого хватит. Если ты не даёшь мне взглянуть в даль, то как я могу строить хоть что-то на этом горизонте. Мне безумно пусто и дико. Порой даже хочется сбежать, но я верная собака, которая ждёт солнца на восходе. Будь моим лучистым огнём, который ранит и даёт волю жить дальше. Мне ведь не так много надо, я просто хочу знать, что я не просто так пытаюсь дать тебе хоть частичку себя. Мне дороже твоей улыбки нет ничего. Была бы я волшебником, я бы каждый день вселяла в тебя этот свет, но я ведь только учусь. Сожги мои сомненья. И если нужно будет поджечь меня, подари мне спички.

Тебе.

Я просто боюсь, что когда ты уедешь, то вернувшись- будешь уже совсем не моя. Ты ведь будешь скучать по мне там, хоть немного, самую малость, ведь правда? Я всегда была за то, что бы ты была свободна в своих поступках, жила полной жизнью. Но ведь однажды может настать момент, что у тебя будет время на всё, кроме меня. Напоминай мне почаще, что моменты со мной тебе тоже дороги...

У каждого есть тот, кого мы любим не смотря ни на что. Готовы прощать и терпеть в надежде на что-то хорошее. Мы стараемся быть для них тем важным, что они для нас. Такая потребность тепла от своих же чувств. Хочется, что бы они нуждались в нас так же, как и мы. 

Заметила, что идеализирую тебя. Не в смысле, что я не вижу твоих минусов, а в том, что мне всё нравиться. Всё идеально для меня. Все твои манеры, мимика, даже голос и запах. Из-за этого не хочется даже смотреть на других, ибо в них этого нет. А зачем мне что-то ещё?

New wave.

Сейчас ты- это тепло прошлого, проскользающее в настоящем. Я живу так же, как жила, но теперь воспоминания греют меня прикосновениями. И мне не кажется это странным, мне это всё видеться таким естественным. Не потому, что всё так, как было раньше, нет. Я бы ни за что не хотела, что бы было так же. Просто потому, что всё искренне и без лишних слов. Наверное,
 это из-за того, что со временем учишься чувствовать друг друга. Вроде бы и другие, но в чём-то такие прежние. И мне не нужно никаких доказательств, разъяснений, обязательств. Считаю, что время- лучший рассудитель. Я ощущаю, что всё взаимно и с отдачей. Не хочу знать почему и зачем, просто наслаждаюсь каждым моментом. Причина хотя бы в том, что ты сейчас моя поддержка и свет. Ты заставляешь меня улыбаться, а это главное. Я это ценю, да и что ещё нужно?
Ты как-то заставила меня прийти в себя, верить в свои силы. Я знаю, что это произошло не произвольно и я просто нашла стимул. Наверное, в основном, мне помогла вера в тебя, всегда верила в твои слова и силу воли, без особой на то причины. Может от того, что ты умеешь отключать в себе не нужное, что бы идти дальше. А я так не умею, всё тонко чувствую, но хоть и со временем, перехожу на новую ступень. Поэтому, доверившись твоим словам, я постаралась переключиться на другую волну. А ты, помогла создать мне нужную, за что я благодарна. Хочется отдать что-то взамен.



 В последнее время меня вдохновляет всякий хэнд-мэйд. Собираюсь сделать всяких приятных мелочей. Научилась делать упаковочную бумагу для подарков, с картинками, красиво очень получается, да и покупать не надо. Очень вдохновляют ловцы снов и полезные вещи. Всегда мечтала сделать себе персональный ловец снов. Так, что бы вложить какую-то частичку себя, ведь если ловить свои сны, это должно быть как-то связано. Или именные, когда знаешь, что делаешь для кого-то определённого, это тоже своего рода связь. Ведь мастер, который делал их для магазинов, не знает кому, в конце концов он будет принадлежать. И так со всеми вещами, каждой мелочью, даже с чувствами и мыслями. Я всегда считала, что пожелания "мира во всём мире" не сбываются потому, что в каждом желании должна быть конкретика. Может, я утрирую, но верю, если желать всего хорошего кому-то определённому, то это сбудется гораздо вероятнее. Так же считаю, что если вложить все свои силы и желание во что-то одно, идти к этому, то добиться этого более чем возможно. Если хочешь, то добьёшься. Я не раз доказывала это самой себе.

Past.

В моей голове обрывки видео-лент старых кассет. Казалось бы забытое, но такое настоящее, прошлое. Я стала скучать по своим воспоминаниям. Мне не хватает этих громких улыбок, красочных событий, теплоты памяти о каждом моменте. Ведь было время, когда я всё время бежала вперёд и ждала, с нетерпением, каждой новой секунды следующего дня. С азартом писала своё прошлое. Так ярко, что сейчас достаточно закрыть глаза и вот, оно сидит рядом. Принять прошлое и не ковыряться в нём - этому невозможно научиться на чужом опыте. К миру с ним приходишь со временем. Это не война до победного выстрела, а скорее мирное, пусть и медленное, урегулирование конфликта.



Сейчас я боюсь утонуть в настоящем. Не в нём самом, а в своём состоянии. Не хочу, что бы завтра, послезавтра, через неделю, во мне что-то опять безвозвратно сломалось. Боюсь, что бы это не стало последним, что я сохранила в себе. В голове звенит ультразвук из моих слов, наставлений самой себе. Так громко, что не могу разобрать ни слова. Не знаю о чём мне хочет поведать мой разум, но у него как-то плохо получается пробиться через призму моих эмоций. Хочется, что бы поскорее мои эмоции просто отключились. Будто их и не было никогда. Так у меня бывает всегда, было бы желание. Такой большой внутренний холст, белый, будто на нём ничего никогда и не было. Всегда легче начать всё с начала, будто ничего нет, чем оставаться с тем, что есть. Но проблема не в том, что я не могу принять свои ошибки, дело даже не в них. Ошибки пустой звук на фоне того, что весь мой мир рушится в одночасье, когда происходит то, чего я боюсь больше всего в своей жизни. Тогда-то моё сознание и перестаёт реагировать на всё происходящее вокруг. Тогда-то и становиться пусто так, будто мне в глаза светит большой светодиод и я не вижу ничего, кроме белого света, отражающегося на сетчатки моего сознания. Но этот свет даёт надежду на то, что в этой пустоте я могу построить что-то новое. Что-то, что загромоздит то, от чего я прячусь. Большую стену между мной и моей болью потерь.


В моей памяти остался момент, когда театр был частью моей жизни. Да что там, маленьким смыслом. Я играла роль девочки, которая пишет письма, но не отправляет. Тогда, что бы вжиться в роль, я сделала так же.

Копила письма в ящике. Писала о том, что происходит, о событиях, что меня окружают. Писать я любила всегда.
Недавно я нашла письмо, что написала по привычке. Привычке, писать о событиях без обратного адреса, хотя обращаясь к другому человеку и немного ко мне. Эти записи я не показывала никому, такое чувство, что себе тоже. Для меня было большим удивлением прочитать то, что я там нашла. Такое чувство, будто окунулась в прошлое. В этом письме я отправила наставления самой себе, вышло так, что будущей мне. Так забавно, будто знала, что прочту его тогда, когда забуду о содержании. Странное чувство, что вроде переросла себя, но слова сказанные мной в прошлом звучат умнее, чем если бы я их изложила сейчас. Стало завидно той мне, что на столько погружалась в события, на столько чувствовала происходящее. Так, что слова могли передать состояние. Так, что его прочувствовала не только я, но и человек, который в первый раз прочёл его, даже не зная о событиях, что описывала в нём. Письмо нашлось даже не мной, а по случайности. Подругой, что читала записи в моём нэт-буке. Мне завидно, что я тогдашняя смогла растрогать человека не знающего о его конкретном смысле так, что он признался о том, что нашёл его и показал мне. Хотя бы из-за глубины собственных чувств мне хочется в прошлое. Прочувствовать это ещё разок. Иногда хочется посмотреть на себя со стороны, пожать себе руку. Улыбнуться самой себе и успокоить, что всё, что не делается-к лучшему.