Past.

В моей голове обрывки видео-лент старых кассет. Казалось бы забытое, но такое настоящее, прошлое. Я стала скучать по своим воспоминаниям. Мне не хватает этих громких улыбок, красочных событий, теплоты памяти о каждом моменте. Ведь было время, когда я всё время бежала вперёд и ждала, с нетерпением, каждой новой секунды следующего дня. С азартом писала своё прошлое. Так ярко, что сейчас достаточно закрыть глаза и вот, оно сидит рядом. Принять прошлое и не ковыряться в нём - этому невозможно научиться на чужом опыте. К миру с ним приходишь со временем. Это не война до победного выстрела, а скорее мирное, пусть и медленное, урегулирование конфликта.



Сейчас я боюсь утонуть в настоящем. Не в нём самом, а в своём состоянии. Не хочу, что бы завтра, послезавтра, через неделю, во мне что-то опять безвозвратно сломалось. Боюсь, что бы это не стало последним, что я сохранила в себе. В голове звенит ультразвук из моих слов, наставлений самой себе. Так громко, что не могу разобрать ни слова. Не знаю о чём мне хочет поведать мой разум, но у него как-то плохо получается пробиться через призму моих эмоций. Хочется, что бы поскорее мои эмоции просто отключились. Будто их и не было никогда. Так у меня бывает всегда, было бы желание. Такой большой внутренний холст, белый, будто на нём ничего никогда и не было. Всегда легче начать всё с начала, будто ничего нет, чем оставаться с тем, что есть. Но проблема не в том, что я не могу принять свои ошибки, дело даже не в них. Ошибки пустой звук на фоне того, что весь мой мир рушится в одночасье, когда происходит то, чего я боюсь больше всего в своей жизни. Тогда-то моё сознание и перестаёт реагировать на всё происходящее вокруг. Тогда-то и становиться пусто так, будто мне в глаза светит большой светодиод и я не вижу ничего, кроме белого света, отражающегося на сетчатки моего сознания. Но этот свет даёт надежду на то, что в этой пустоте я могу построить что-то новое. Что-то, что загромоздит то, от чего я прячусь. Большую стену между мной и моей болью потерь.


В моей памяти остался момент, когда театр был частью моей жизни. Да что там, маленьким смыслом. Я играла роль девочки, которая пишет письма, но не отправляет. Тогда, что бы вжиться в роль, я сделала так же.

Копила письма в ящике. Писала о том, что происходит, о событиях, что меня окружают. Писать я любила всегда.
Недавно я нашла письмо, что написала по привычке. Привычке, писать о событиях без обратного адреса, хотя обращаясь к другому человеку и немного ко мне. Эти записи я не показывала никому, такое чувство, что себе тоже. Для меня было большим удивлением прочитать то, что я там нашла. Такое чувство, будто окунулась в прошлое. В этом письме я отправила наставления самой себе, вышло так, что будущей мне. Так забавно, будто знала, что прочту его тогда, когда забуду о содержании. Странное чувство, что вроде переросла себя, но слова сказанные мной в прошлом звучат умнее, чем если бы я их изложила сейчас. Стало завидно той мне, что на столько погружалась в события, на столько чувствовала происходящее. Так, что слова могли передать состояние. Так, что его прочувствовала не только я, но и человек, который в первый раз прочёл его, даже не зная о событиях, что описывала в нём. Письмо нашлось даже не мной, а по случайности. Подругой, что читала записи в моём нэт-буке. Мне завидно, что я тогдашняя смогла растрогать человека не знающего о его конкретном смысле так, что он признался о том, что нашёл его и показал мне. Хотя бы из-за глубины собственных чувств мне хочется в прошлое. Прочувствовать это ещё разок. Иногда хочется посмотреть на себя со стороны, пожать себе руку. Улыбнуться самой себе и успокоить, что всё, что не делается-к лучшему.