Broken.

 Так много времени провожу сама с собой, что похоже от себя устала. Не от того, что заняться нечем, а от мыслей. У меня болит голова от их переизбытка. Чувствую, как у меня внутри разрастается бездна одиночества. Такая непроглядная и пустая, без просветов. И не потому, что вокруг меня никого нет. Причина в другом. Я просто устала терять.

Хочется утонуть в каком-нибудь омуте событий. Снова пропасть. Надолго, без упрёка на то, что бегу сама от себя. От того, что изменить уже не в силах, остаётся только бежать. А как бы мне этого не хотелось, я не могу изменить всё. Некоторые вещи случаются независимо от нас. И это не наказание, не кара за ошибки или не правильные поступки. Просто так должно быть, но от этого не легче.

Я завидую тем людям, которые плачут от того, что от них могут уйти. Разорвать отношения, найти кого-то другого. Мне завидно, потому что я плачу только по тем, кто уходит безвозвратно. Совсем безвозвратно, без какой-либо надежды на возвращение. Когда ты не можешь не позвонить, не написать, не случайно встретиться на улице. И эти безвозвратные уходы я чувствую заранее. У меня к ним прокаченная способность. Такая сверхсила, ощущать заранее, что скоро что-то во мне переломиться. И от бессилия, что остановить это не в моей власти, остаётся только надежда, что если начну оплакивать заранее, потом будет не на столько больно. Но иммунитет не вырабатывается. Боль не становиться меньше ни на грамм. Такой охуительный самообман, который даже сам себя оправдать не может. Забавно, но факт.

Как закончить эту цепочку безвозвратных потерь? Что мне нужно сделать, что бы это наконец прекратилось? Ну или хотя бы происходило не так регулярно. Я хочу думать о том, что могут закончится сигареты, деньги, молоко в холодильнике. Мне больше не хочется думать о том, что закончусь я. Можно мне, немного, банальных проблем? Земных. 

Где врачи, которые чинят людей изнутри?